At mærke efter

Det er efterhånden nogle måneder siden, jeg flyttede fra min ex.

I starten var min hjerne konstant på overarbejde.
Der var ingen rutiner eller ‘plejer’ at hægte noget som helst op på.
Alle erfaringer var nye.

Efterhånden er de nye rutiner og livet som singlemor også blevet hverdag – og mere velkendt.

Jeg er begyndt at dele mit liv op i kasketter:
Arbejds-kasketter, tøs-kasketter osv.
De dage, hvor jeg fx har mor-kasketten på, øver jeg mig i at fokusere på “bare” at være mor.

Og det er svært for mig.
Det har det altid været.

Mine tanker vandrer ofte, og jeg afledes rigtig nemt.
Uanset situationen.

Tankemylder har jeg altid haft svært ved at håndtere, og det kan betyde dage, hvor tankerne kører i ring for mig.

Det er også en af årsagerne til, at jeg netop bevidst har fravalgt en decideret kæreste.

Jeg har omsider lært at få sat ord på de mekanismer i mig, som jeg har det sværest med.
Mekanismer, der har irriteret mig – lige så langt tilbage, jeg kan huske.

Og jeg VIL lære at slutte fred med dem. Jeg tror endda, det er nødvendigt for mig.
Og det kræver ro, enkelhed og struktur.

Samtidig med at jeg har skullet finde mine ben som singlemor og tøs, har jeg været igennem nogle forhandlinger med min arbejdsgiver, da bl.a. jeg gerne ville ændre på mine arbejdstider.

Det har selvfølgelig øget til “støjen på linjen”, men aftalerne er heldigvis på plads nu.

Tøsen gav jeg ret meget frirum.
Næsten fra jeg flyttede fra min mand og indtil nu.

Hun har givet mig mange spændende oplevelser og kontakt til nogle mennesker, som virkeligt beriger mit liv.
Også udenfor sengen.
Mennesker, der er nysgerrige, interesserede, og som har noget på hjerte.

Men jeg har alligevel måttet træffe en beslutning, jeg faktisk ikke havde set komme:
Jeg sætter mit Scor-liv lidt på pause.

Det er dog ikke det samme, som at sætte tøsen på pause.

Lige nu har jeg valgt kun at ses med to mænd fra Scor:
Min Herre og min bonus Herre.
(Bonus Herren skal jeg nok præsentere – men han skal have sit eget indlæg 😉)

Netop fordi der nu er faldet mere ro på, så har jeg kunnet mærke, at min hjerne processer.
Og der er rigtig meget, der skal processes.

Jeg er stadig i sorg.
I 2017 sagde jeg farvel til både min mor og mit ægteskab.

Jeg har vendt min tilværelse på hovedet i løbet af ganske få måneder – personligt, såvel som professionelt.

Og selvom mine grænser endnu ikke er blevet overtrådt af tøsens legekammerater, så har jeg ikke tillid til, at jeg selv kan mærke dem 100% lige nu, når der sker så meget andet i hovedet også.

Jeg ved ikke, hvad I andre tøser derude gør, men jeg tør i hvert fald ikke nærme mig de mere grænsesøgende setups.

Min praktiske erfaring med BDSM er stadig ret lille.

Og som min meget kloge veninde siger, så har jeg jo masser af tid til at få prøvet de ting af, jeg gerne vil.

Herren og bonus Herren har jeg valgt, fordi min oplevelse med de to har været, at de intuitivt har en fornemmelse for mine grænser, hvilket har givet mig rigtig stor tillid til dem.

Så jeg behøver ikke selv tænke så meget, når jeg er sammen med dem.

Jeg kæmpede dog med beslutningen et par dage.
Tøsen valgte faktisk at give mig modspil.

Hun mente så klart, at det var noget fis, at hun skulle tage den med ro, når det nu gik så godt!

Hun fik ikke sin vilje.
Det vil være svært at komme godt tilbage fra en overskredet grænse.
Jeg tør ikke!

Og så har tøsen også godt at ikke at skulle bestemme altid.

Det vil min Herre og bonus Herre give mig ret i.

Fredag. Min mærkelige dag.

Fredag var godt nok en mærkelig dag!!!

Fredag var en god dag.
Fredag var en emotionel dag.

Fredag var en fræk dag.
Fredag var en kærlig dag.

Fredag var en dag, der fyldte virkelig meget, og som nok vil fylde meget i mig i mange dage fremover.

Fredag var fanme også en mærkelig dag!

Klokken var lidt i syv om morgenen, da jeg vågnede.
“Halvanden time”, tænkte jeg, “så skal jeg være klar”.

Jeg skulle nemlig være morgenbolletøs den dag.

Han havde bedt mig om at lægge mig klar, helt nøgen, i sengen, når han havde ringet på. Så tøsen lå selvfølgelig nøgen og klar, da han ringede på.
To omgange blev det til.
Og tøsen huskede endda at spørge om hans navn…

Vi lå lidt og nussede imellem runderne.
Det var faktisk først lige da, det gik op for mig, at der ikke er mange (læs: nogen), der har nusset mig, siden jeg blev single.

Altså jeg nød det. Uden tvivl!
Men siden jeg ikke havde skænket det en tanke indtil da, er det åbenbart heller ikke et stort behov i mig.

Dét var en uventet erkendelse!

Efter at min, nu navngivne, morgenbolleven var taget videre på arbejde, lavede jeg kaffe, fandt telefonen frem og klikkede mig ind i indbakken på min Scor-profil.

Herren skulle jo have sin rapport. Min Herre er nemlig meget nysgerrig!
Da han havde fået de informationer om tøsens morgen, han havde behov for, gav han hende en opgave:

“Sæt dig udenfor på en af bænkene ved din lejlighed, iført top og nederdel. Ingen trusser – men med æggene sat op i fissen.”

Og hvad sker der i tøsens hoved, når hun får en opgave af sin Herre?
Hun bliver glad! Og tændt!

Hun har oplevet at ende med at glæde sig til at udføre en opgave for ham, som hun ellers først strittede MEGET imod.
Og endte selvfølgelig med at nyde den undervejs …

Jeg kan jævnligt blive imponeret over min Herres evne til at skubbe til og flytte mine grænser. Uden selv at være tilstede.
Jeg forstår dog ikke mekanismen!

Men tøsen satte sig selvfølgelig over på bænken, da Herren sagde til.
Iført den beklædning, Herren havde bedt hende om.

Jeg kan faktisk rigtig godt lide at sidde der på én af bænkene, når det er godt vejr.
Jeg føler mig nærmest helt pakket ind i grønne blade, og man kan stadig både se og høre byens pulseren lige ved siden af én, samtidig med at man sidder lidt skjult.

Min Herre og jeg havde en flirt igang over Scor, mens jeg sad der på bænken. Og han sørgede selvfølgelig for, at jeg fik dokumenteret så rigeligt til ham undervejs.

Jeg sad også i mine egne tanker, røg smøger og nød solen, der endnu ikke brændte alt for kraftigt, mens jeg glædede mig til den dag, der stadig lå forude.

Æggene havde jeg efterhånden vænnet mig så meget til, at jeg næsten glemte, de sad der.
Kun lige når de vibrerede, hvis jeg flyttede på mig, kom jeg i tanker om dem.

Jeg trængte på et tidspunkt til at strække mine ben, så jeg gik lidt henad stien; indad mod byen.
Undervejs kom jeg i tanker om et ærinde, jeg havde, og da jeg i forvejen var på vej i den rigtige retning, kunne jeg jo lige så godt bare fortsætte.

Jeg kom forbi en af de smukke, gamle kirker i byen.
Jeg kender godt kirken i forvejen, men følte trang til at gense den, så jeg gik indenfor.
På vej op mod altret, ude i ét af sideskibene, står der en meget stor gulvlysestage i sort metal.
Én af dem, mange nok genkender fra katolske kirker.
Hvor man kan tænde et lys for
en af sine kære, hvis man har lyst.

Min mor døde i efteråret.

Hun havde haft dårligt helbred i flere år, men der var ingen, der troede, hun havde haft det SÅ skidt, at hun kunne dø af det.
Så det var et stort chok, og udtrykket: “døde gammel og mæt af dage”, kan man ikke bruge om hende.

Hun havde på mange områder dog et rigtig godt liv. Hun var en dejlig og varm mor og mormor, og jeg kender ingen, der nåede at møde min mor, som ikke kunne li’ hende!

Den viden har været en enorm stor trøst for mig efter hendes død. En viden, jeg kan hente både stolthed, glæde og taknemmelighed, frem fra.

Jeg græd rigtig meget over tabet af min mor, lige da jeg havde mistet hende.
Og jeg har egentlig altid været god til at græde – til dels nok fordi, jeg aldrig har været bange for det.

Af en eller anden grund stoppede gråden dog igen.
Lige omkring påske, hvis jeg husker rigtigt.
Og jeg havde ind imellem siden, undret mig over, at jeg tilsyneladende ikke længere havde brug for at græde.

Men denne dag…
Denne mærkelige fredag, hvor jeg af flere årsager fandt mig selv i en smuk, gammel kirke.
Bundløs.
Og med æg i min fisse.
Igang med at tænde et lys for min mor. Min mor, som jeg i det øjeblik savnede så meget, at jeg ikke kunne trække vejret roligt.

Denne dag kunne jeg græde igen!

Ikke den voldsomme, ukontrollerede gråd.

Jeg satte mig i stedet for på én af stolene nærmest lysestagen.
Tårene trillede stille, næsten lydløst, ned ad kinderne.
Jeg sad der på stolen og græd i 10-15 min., mens jeg kiggede på lyset i den store stage.
Og bare savnede min mor!

Og selvom mit “kostume” i praksis ikke ville kunne støde nogen, fordi det ikke var synligt for andre, var jeg MEGET bevidst om, at de fleste nok i bedste fald ville kalde det “upassende påklædning”.

Det var en bizar fornemmelse.

Især da jeg rejste mig for at gå ud af kirken igen.
Modsatrettede følelser fløj rundt i hovedet og i kroppen på mig.

For komikken i situationen var jo heller ikke gået min næse forbi.
Og jeg ærgrede mig over, at jeg ikke kunne se mig selv i et spejl i den situation.

Jeg havde lige grædt i lang tid, så mine øjne må som minimum have været blanke. Og kinderne havde jeg meget svært ved ikke at trække op til et øre-til-øre-smil; det mærkede jeg tydeligt.
Kluklatteren kunne jeg også mærke.
Helt nede fra maven.
I min optik er absurde situationer pr. definition morsomme, så tøsen skulle ud, inden hun ville komme til at bryde kirkens ro…

Hele oplevelsen gav bagefter en dejlig ro i mit hoved.
Ærinderne blev hurtigt ordnede.
Jeg følte mig sårbar – og glad!

Resten af dagen blev tilbragt med min ældste veninde.
Hun kendte også min mor som barn, så en ret stor del af aftenen blev brugt på at snakke om gamle minder.

Da jeg dagen kørte hjem fra min veninde, var jeg stadig temmelig grådlabil.

Jeg opdagede en besked fra kirkegårdslederen på min tlf., da jeg var kommet hjem igen. Det var en besked, jeg havde overset, for den var egentlig sendt allerede dagen før.

Men nu fik jeg den læst.
Og så fik jeg den fornemmelse, jeg af og til får:
At nogle gange sker der lige præcis de ting, det er meningen, der skal ske.

For om fredagen på den kirkegård, min mor ligger, blev de færdige med anlægningen af hendes gravsted.

På min mærkelige dag.

Mens jeg sad uden trusser på en stol i en gammel kirke i et andet sogn og sørgede over, at min mor er død.

Er det ikke vildt?

Jeg tror ikke, det er tilfældigt, at jeg endte inde i den kirke den fredag formiddag. Måske ikke engang at det skete med æg i fissen.

Jeg er egentlig også fuldstændig ligeglad!

Den fredag var meget betydningsfuld for mig – uafhængigt af hvem eller hvad der forårsagede begivenhedernes gang.

Og ærlig talt: Jeg er sikker på, at min mor har moret sig over min fredag, hvor hun end befinder sig.

House Rules

Jeg har meldt mig ind i et par BDSMgrupper på Facebook.
Det er både hyggeligt og interessant.
I den ene af dem startede der forleden en lidt sjov tråd om folks yndlings-BDSM-memes.

Her dukkede de så, åbenbart, berømte “House Rules” op.
Jeg kendte ikke rigtig til dem, omend jeg dog genkendte enkelte sætninger.

Jeg kunne se, da jeg efterfølgende researchede, at der findes utallige udgaver af disse på nettet – for som med alt andet indenfor BDSM, må folk jo udleve det på den måde, der er den rigtige for dem. Så med andre ord; hvis det fungerer for dig, så gør du det rigtigt!

Men selvom der var af utallige variationer af forskellige husregler mellem tøser og Herrer, gik disse 20 regler igen på rigtig mange sider, så jeg fik indtrykket af, at det må være standardformulerede sætninger, som mange BDSM-udøvere kan tilslutte sig.

Jeg kan absolut også kun være enig i de fleste. Enkelte af dem provokerer mig en smule … men det er en snak til en anden dag.

House Rules

1) You will wear no clothes in the house, unless they’re sexy
2) The correct response to most things is “Yes, sir”
3) When spanked for being naughty, count
4) Never be ashamed of getting wet
5) Always say please and thank you
6) The proper position is on your knees
7) Ask for permission before you come
8) Remember who you belong to
9) Swallow every single drop
10) Wear your bruises with pride
11) Let your Master watch you masturbate
12) You shall provide sex upon command
13) You shall kneel before your Master naked and unashamed
14) Do as your Master says
15) Your ass is his
16) Make your Master proud
17) Collar at all times
18) Bare your soul to your Master
19) Do not question; hear and obey
20) It won’t stop until Master say so

Hvad med dig, kære læser?
Bliver du provokeret? Måske tændt?
Er det overhovedet en god idé at skrive ned og gøre det så firkantet, som “House Rules” foreskriver?

Ja, jeg spørger faktisk bare fordi, jeg er nysgerrig 😉

En stille undren


Her sidder jeg. På min lille altan. Med en dejlig, kold øl og mine smøger lige ved hånden. Vejret er helt vidunderligt!

I eftermiddags passede jeg ungerne i mit gamle hjem, indtil min ex kom fra arbejde.
Her til aften havde jeg helt fravalgt at lave aftaler, for jeg er i mit reflekterende hjørne i dag, og så tænker jeg bedst, når jeg er alene.

Jeg nyder, at min ex og jeg kan samarbejde om vores unger, så de har det så godt som muligt, nu når mor og far ikke er kærester mere.
Heldigvis var det aldrig på det område, vores forhold havde mangler.

Men jeg undrer mig!

To gange har jeg været involveret i meget langvarige, monogame forhold. Den ene var min ungdomskæreste, som jeg var sammen med fra jeg var 13 til jeg var 21 – og så mine børns far, som jeg mødte da jeg var 25.

Det betyder, at jeg har brugt 20 ud af mine 38 år på at være dybt involveret i forhold, der dybest set ikke var rigtige for mig!

Jeg fortryder ikke årene med dem. For alle kærester jeg har haft, har lært mig noget om mig selv. Og har selvfølgelig også budt på rigtig mange gode oplevelser og nødvendige erfaringer.
Men jeg kan se tilbage på en pige, der lagde låg på sider af sig selv, som lod sig nøjes, lod stå til – og som ofte gik på kompromiser. Ikke mindst med sig selv.

Og jeg undrer mig.

Hvorfor lod jeg mig nøjes?
Hvorfor havde jeg ikke modet til at handle noget før?
Som sagt fortryder jeg ikke de år, jeg har levet eller med hvem. Og jeg tror ikke, jeg kunne have fundet en meget bedre far til mine unger.
Men på trods af, at vores forhold blev bedre og bedre med årene, var det stadig ikke det rigtige for nogen af os.
Så hvorfor lod vi os nøjes?

Jeg er omsider ved at finde ud af, hvordan jeg kan stå fast på den, jeg er; ligesom jeg er.
Tøsen hjælper mig rigtig meget med det. Når tøsen lærer hendes grænser bedre at kende, så jeg lærer jeg også mine grænser bedre at kende.

Men jeg undrer mig stadig.

Noget af det, jeg har skullet arbejde rigtig meget med mig selv for at blive bedre til, er det her med at sige tingene højt: Sige fra, spørge ind, artikulere mine behov osv.
For jeg har altid haft en tendens til at lukke i i stedet for. Tænke, at det var nok ikke så vigtigt alligevel. Men det er det jo!

Jeg er heldigvis blevet meget bedre til det nu.
Og den frigørelse af energi og glæde og livskraft, som jeg har oplevet på det sidste, kan jeg på ingen måde se nu, hvordan jeg nogensinde har kunnet undvære.

Jeg kan huske, for nogle år tilbage, at jeg af og til tænkte, at det føltes som om, jeg ikke rigtig kunne komme i gang med mit liv.
Nu føler jeg mig meget mere fyldt op på “selv-kontoen”, og jeg mener oprigtigt, at jeg har et godt og spændende liv!

Jeg stiller mange spørgsmål.
Jeg har færre svar.

Men atter engang kan jeg undre mig over, at jeg skulle nå at blive næsten 38 år, før jeg tog mig selv alvorligt og tog ansvar for min egen trivsel og udvikling.

For det har vist sig, at livet er SÅ meget større og bedre, end jeg i mange år troede.

Morgenbolletøsen

Min Herres ord. Ikke mine.
Men det er jeg blevet. Altså morgenbolletøs.

Jeg havde mødt fyren en enkelt gang før, inden aftalen kom i stand.
Faktisk var han den første date, min Herre aftalte for mig.
Jeg havde snakket med fyren i en uges tid, og vi havde god kemi.
Så jeg bad ham om at skrive til min Herre, så jeg kunne få “udgangstilladelse”.
De to skrev lidt sammen for at aftale daten, og da min Herre fandt ud af, at denne fyr kører motorcykel, var der ingen vej tilbage: Tøsen skulle have en tur!

Jeg havde faktisk ikke engang set, hvordan fyren så ud, for han havde ikke noget profilbillede. Og da min Herre først blev blandet ind i det, mente han selvfølgelig, at det ville være helt fint, hvis fyren kun sendte et billede af sig til ham – og ikke til mig.
Jeg sagde min Herre, da han havde fået billedet: “Jeg håber ikke, han ligner en klaphat”. Herren sagde heldigvis, at det ikke var tilfældet.
Og utroligt nok var det tilstrækkelig information for mig til at give mig den ro, så jeg bare kunne glæde mig til at møde fyren. Endda tænde på tanken: “Jeg-aner-ikke-hvordan-du-ser-ud-men-jeg-kommer-nok-til-at-knalde-med-dig-uanset”.

Jeg holdt nøje øje med telefonen, da dagen kom, da han ville skrive, når han stod klar med kværnen ved min lejlighed.
Og beskeden kom: “Hvor gemmer tøsen sig?”
Nu var det tid til at se giraffen!
Tøsen blev heldigvis ikke skuffet, da han er en flot fyr med glimt i øjet. Så hun trak glad i lånetøjet, og så var det ellers MC-tid.

Og hold kæft, hvor er det fedt!
Farten, luftmodstanden, naturen lige omkring én. Det hele. Det kan jeg kun anbefale.
Vi kørte først en god halv times tid. Hen til noget hav.

Stemningen skiftede, da vi gik ned mod vandet, og jeg kunne tydeligt mærke fyrens interesse.
Fisse måtte han dog vente med, da russerne selvfølgelig havde nået at komme i vejen.

Men han har en dejlig pik, så han fik et godt blow job. Lige ved en bænk ved havet.

Og så var det så efterfølgende, da vi over Scor snakkede om morgen-liderlighed, at han spurgte min Herre om lov til at få mig som morgenbolletøs.

I dag havde jeg min debut.

Han havde bedt mig om at stille mig klar lænet ind over min sofa. Nøgen. Så han med det samme kunne få frit udsyn til røven. 
Jeg bemærkede, at han stod og kiggede lidt, inden han kom hen til mig.
“Tror du ikke, din Herre vil blive glad for et billede af dig sådan der?”, spurgte han. Det troede tøsen, så hun struttede lidt ekstra, mens han knipsede.
Inden der var gået 20 min., og efter vi var blevet enige om, at det havde været en ret god start på dagen, var han ude af døren igen.

Jeg kan ikke helt forklare, hvad der sker i mit hoved, når tøsen får legetid. Men det er godt.
Jeg føler mig altid gladere og mere funderet i min kvindelighed efter et møde.
For et år siden ville jeg have forsvoret, at jeg ville være i stand til at nyde uforpligtende sex.
Og i dag er det mest naturlige valg for mig. Jeg kan simpelthen ikke forklare, hvordan min hjerne har kunnet flytte sig SÅ meget på så kort tid. Men jeg prøver ikke at spekulere så meget på det lige nu og så i stedet bruge kræfterne på at nyde. Forståelsen kommer nok hen ad vejen, tænker jeg.

Og så er jeg lige kommet i tanker om noget sjovt:
Jeg har fuldstændig glemt at spørge om, hvad fyren hedder!

Min Frue

Udover en Herre, har jeg også en Frue.
Hende fik jeg faktisk først.
Jeg faldt i snak med hendes mand inde på Scor, hvor de har en parprofil.
Min Frue er nemlig gift. Hendes mand er hendes Herre. Hun er hans tøs.
Men for mig er hun altså Frue.
Han og jeg havde en god kemi på skrift, og snakken fortsatte over nogle uger.

En dag blev vi enige om at mødes.
Inden da aftalte vi, at Fruen og jeg skulle snakke i telefon sammen. Jeg var helt vildt nervøs, inden hun ringede. Det havde jeg heldigvis slet ikke behøvet, for hun var simpelthen så sød og tillidsvækkende at snakke med.

Vi aftalte et setup, som er, at jeg er den unge, uerfarne tøs, der kommer til oplæring hos det strenge par. Og det er Fruen, der styrer tøsen, når vi leger.
Det setup havde de to gode erfaringer med på forhånd, og de ved lige præcis, hvor de har hinanden. For mig som kvinde var det absolut også en ekstra tryghed at vide, at jeg ville være i en anden kvindes hænder.

I tanken var det dog alligevel vildt grænseoverskridende. Jeg havde aldrig været sammen med en kvinde før.
Jeg er heteroseksuel. 100%. Det har jeg altid vidst.

Men min ex havde en dag nævnt, at han godt kunne tænke sig at se mig med en anden kvinde. Jeg lovede ham at tænke over det, og jeg kunne heller ikke undgå at lægge mærke til, at tanken om, hvor tændt han ville blive ved synet af mig og hende sammen, gjorde noget ved min krop.

Jeg må vist efterhånden bare erkende, at min ekshibitionistiske side er MEGET udtalt!

Jeg skulle ud til mit par en tirsdag aften kl. 20.
Først sad vi og snakkede lidt om løst og fast over et glas vin. Vi havde stadig god kemi, og jeg overvejede ikke at rejse mig og tage hjem igen.
På et tidspunkt vekslede Herren og Fruen et blik, og stemningen i stuen skiftede brat. Og mærkbart!
De vekslede et par lavmælte ord, jeg ikke helt fik fat på. At det handlede om mig, var jeg dog slet, slet ikke i tvivl om.
Herren derude sagde noget i stil med: “Nu er det sidste afkørsel inden grænsen”.
Det var slet ikke de ord, han brugte, og jeg kan overhovedet ikke huske de rigtige. Men betydningen husker jeg: “Hvis du ikke vil lege, så er det nu, du skal køre”. Men tøsen havde jo lyst til at lege.

Så det gjorde hun.

De var så søde og så opmærksomme på mig og mine grænser hele vejen igennem. Og hele oplevelsen af at være tre sammen – seks hænder … – var rigtig, rigtig fræk!
Jeg følte mig nærmest lidt beruset, da jeg efter et par timer kørte hjem i min lille bil.

Jeg var simpelthen pavestolt af mig selv!
I tankerne inden var det en grænseoverskridende oplevelse, jeg havde i vente.
I praksis føltes det slet ikke grænseoverskridende. Det var naturlig, fræk og fri leg mellem tre mennesker med god kemi imellem sig. Det føltes hverken beskidt eller forkert.
Seancen sluttede med, at Herren kom i mit ansigt, og det siger meget om stemningen imellem os, at jeg uden at tænke over det, spurgte min Frue, om hun ville tage et billede af mig, inden jeg vaskede “minderne” af igen, og at hun selvfølgelig gjorde det med glæde.

Jeg har været ude ved dem to gange. Det var lige så frækt og dejligt anden gang også, så vi tre er slet ikke færdige med hinanden endnu.
Jeg ved, at Herren derude øver sig i nogle tricks, der involverer reb – og det er tøsen blev lovet smagsprøver på ved kommende legeaftaler. Det glæder hun sig til at prøve. Endnu et ukendt felt, der skal opleves.

Jeg er ikke i tvivl om, at min Frue tænder mig, når jeg leger med hende og hendes Herre.
Jeg er dog meget i tvivl om, om hun også ville det, hvis der ikke var en fyr tilstede.
Som jeg har skrevet er jeg jo en super-ekshibitionist.

Men en dag får jeg samlet mig mod til det og springer ud i pigesex. Uden deltagende eller observerende Herrer. Det må være min lakmusprøve …

Herren

Jeg har fået mig en Herre.

Han var en af de første fyre fra Scor, jeg har haft en god og lang skriftlig dialog med, inden vi overhovedet mødte hinanden.
Vi gik en tur sammen, kemien var virkelig god, og vi tændte på hinanden.
Så jeg inviterede ham ind til en kop kaffe. Og lavede rent faktisk også kaffe til ham!
Vores første møde ligger noget tid tilbage, så jeg husker ikke helt konkret, hvad vi lavede.
Jeg husker dog helt klokkeklart, at han på et tidspunkt sad klar i min sofa, og at jeg var mere end klar til at sætte mig på ham!!!
Vi har dog begge en politik om kun at dyrke sikker sex, og da ingen af os havde regnet med, at mødet ville være endt med at vi knaldede, måtte vi have den del tilgode.

Så vi fortsatte snakken på Scor, og han begyndte at give mig små opgaver.
Tage billeder af mig selv og sende til ham. Med det motiv han nu bad om.
En dag skulle jeg tage en kjole på. Ingen trusser. Og så gå en tur rundt i byen. Jeg skulle sætte mig forskellige steder og tage billeder, så Herren kunne se, at jeg havde løst opgaven.
Det er faktisk svært at tage et billede af ens fisse, når man samtidig sidder og holder øje med, om nogen kan se én – og også lige skal sørge for, at det fremgår af billedet, at jeg sad udenfor og ikke havde snydt og taget billedet hjemmefra.

Til gengæld havde jeg så en sjov oplevelse en uges tid efter min trusseløse kjoletur. Jeg havde et ærinde, og kom i den forbindelse forbi et af de at steder, jeg havde taget billeder.
Jeg kunne øjeblikkeligt mærke varmen i begge kinder. Der dukkede også et smil frem, som må have strukket sig fra øre til øre.
Jeg følte mig meget sårbar; jeg var stolt af mig selv – og så følte jeg mig meget, meget kvindelig!
Det var en pisse-fed fornemmelse, for at sige det rent ud.

Der gik nok en lille måneds tid fra Herrens og mit første møde til det andet.
Nu hvor kemien var afklaret, og det stod klart, at vi skulle knalde, når vi sås igen, havde vi dermed også mulighed for at bestemme et setup på forhånd.
Vi aftalte igen at gå en tur. Denne gang en lidt mere vovet én af slagsen. Med et stop i en sexbutik på vejen.
Jeg mødte ham på parkeringspladsen en formiddag kl. 9 iført sort top og sort, stram, kort nederdel (og selvfølgelig ingen trusser…)
Han førte mig rundt. Rørte ved mig undervejs. Viste mig lidt frem for nysgerrige forbipasserende ved lige at løfte korvarigt op i nederdelen.
Han satte mig også på en bænk i et relativt uforstyrret område. Der var godt nok en kommunalarbejder, der var i gang med et eller andet lige 15 meter fra os.
Men vi sad med ryggen til ham, så Herren fik tøsen til at sprede sine ben, så han kunne komme til. Det var møg-frækt!
I sexbutikken fandt tøsen en kjole. På pakken stod der: “Dirty Cop”. Det gjorde den ikke mindre attraktiv, så den blev hun nødt til at købe.
På vejen tilbage gjorde vi igen holdt ved en bænk…
Lad mig sige det på denne måde: Jeg har aldrig oplevet et frækkere forspil!
Jeg ved ikke helt, hvad det er med ham, men han har et godt tag på tøsen, og da vi kom hjem til mig, spildte vi ikke tid på at lave kaffe denne gang.

Hele oplevelsen fyldte rigtig i mig resten af dagen, og omkring kl. 23 samme aften, sendte jeg ham følgende besked:
Jeg har gået og tænkt lidt i dag.
Der er et eller andet over dig og vores kemi, der gør, at jeg meget nemt får tillid til dig.
Kunne du tænke dig at gøre mig til din tøs?
For så har du min tilladelse.

Det føltes selvfølgelig, som om der gik en evighed, inden han svarede. Men han sagde sørme ja, og pludselig havde tøsen sig en Herre.
Ingen af os har i praksis den store erfaring med et decideret ejet forhold, så der er meget, vi endnu ikke har snakket igennem, og vi tager det stille og roligt.

Noget af det, jeg synes der er rigtig fedt ved at søge seksuelle relationer på denne måde, er at de ordentlige mennesker, jeg har mødt gennem Scor, samtidig er meget åbne mennesker, der fuldstændig ærligt og som det mest naturlige fortæller om deres seksuelle fantasier og grænser.
Det gør altså bare det hele meget lettere, HVIS man så senere lander i seng sammen, at de seksuelle præferencer er afklarede. Det giver meget bedre sex. Så enkelt er det.

Så det er noget af det, min Herre og jeg bruger vores snak over Scor på. At få snakket om forskellige fantasier og setups og vores tanker om dem.
Og jeg bliver også nødt til at tilføje, at sådanne snakke fungerer vældig godt som forspil!

På mandag skal jeg mødes med min Herre igen. Vi skal ud og gå en tur…

Hvad er det, der gør BDSM-universet så pokkers tiltrækkende for mig?

Lige siden jeg så småt begyndte at se porno i mine teenageår, har jeg fra tid til anden søgt efter porno, hvor pigen på en eller anden måde blev tvunget og domineret. Jeg blev i rigtig mange år på én gang tændt og frastødt af det. Og jeg prøvede at bilde mig selv ind, at det ikke gjorde noget ved min krop at se på det.
Men det gjorde det … og det gør det stadigvæk.
Jeg kæmpede med det faktum, at det umiddelbart ser ud til, at pigerne i de film bliver behandlet som billige ludere. Uden respekt.
Hvad siger det så om mig, når jeg tænder på at se det? At jeg gerne vil behandles som en billig luder?

Da jeg begyndte at eksperimentere med at blive domineret, opdagede jeg heldigvis, at sandheden er en anden – i hvert fald for mig.
Jeg tænder nemlig IKKE på at blive behandlet som en billig luder… medmindre det foregår som en del af en leg. Uden aggression.
Hvor størstedelen af legen, og det jeg egentlig tænder på, er det mentale spil, der foregår mellem tøs og Herre.
Som jeg oplever legen, bliver jeg tværtimod ophøjet som kvinde.
Herren tænder simpelthen så meget på tøsen, at han bliver NØDT til at tage hende. Og hun er hele tiden centrum for hans opmærksomhed. Tøsen derimod tænder på, at Herren tænder på tøsen. Og hun overgiver frivilligt sin krop til hans rådighed – mod at få hans udelte opmærksomhed.
Helt modsat mine fordomme var min erkendelse heldigvis, at når man leger med BDSM er forholdet mellem tøs og Herre faktisk ligeværdigt. Og mere end det. At det er nødvendigt for at legen fungerer, at relationen er ligeværdig.

Åbenbaringer

 

 

Alle har prøvet det: Lige pludseligt går der et lys op for én, og ens opfattelse af en situation har på et splitsekund skiftet perspektiv.


 

Jeg var på vej hjem i min bil en fredag aften i december sidste år. Jeg lyttede til noget af mit yndlingsmusik over anlægget, og lige pludselig skete det.
Jeg begyndte at græde så kraftigt, at jeg måtte holde ind til siden. Jeg holdt der ved siden af vejen i min bil i nogle minutter og prøvede at få styr på mig selv og mine tanker.
Det var meget, meget svært, for min opfattelse af en situation havde skiftet perspektiv 100%.
Inden jeg satte mig ind i bilen troede jeg, at jeg skulle være gift med mine børns far indtil døden ville skille os ad. 10 minutter senere vidste, at jeg ikke kunne være kæreste med ham mere.

Erkendelsen var yderst smertefuld, for vi havde været et par i mange år. Vi havde fået 3 dejlige børn sammen og havde på mange måder også et rigtig godt samliv. Det var noget af en pakke at sige “nej, tak” til.
Jeg var heldigvis på intet tidspunkt i tvivl om, at beslutningen om at gå fra hinanden var den rigtige. Både for ham og mig. Også på de dage, hvor det gjorde rigtig ondt!

Noget af det, der gjorde, at min ex og jeg ikke kunne være et par, var fordi vi seksuelt ikke var et match. Og det gik faktisk først op for mig den aften i december i min bil.
I mange år havde jeg leget med nogle seksuelle fantasier. Fantasier, der kredsede om setups, hvor jeg blev tvunget til sex – eller rettere: Styret i akten. Ikke aggresivt. Men som en del af en leg.
Jeg havde flere gange udtrykt fantasierne overfor min ex, og vi havde da også gjort et eller to halvhjertede forsøg på at udleve dem. Men fordi vi ikke passede sammen på det felt, blev det heller aldrig til mere.

Så jeg fandt sammen med denne her fyr … Lidt ved et tilfælde, for jeg havde kendt ham i mange år, uden der havde været noget imellem os. Men en dag endte vi altså i seng sammen, og det gik meget hurtigt op for mig, at da jeg først begyndte at udleve mine fantasier, så ville jeg have mere. Meget mere.

Jeg opdagede min indre tøs, og da hun først fik lov til at folde sig ud, lod hun sig ikke bare pakke ind igen.
Faktisk kan jeg ofte undre mig over, at jeg skulle blive 37 år, inden jeg tog springet.
Når jeg tænker efter, tror jeg dog heller ikke, jeg ville have været parat eller have haft modet før.

Så det endte altså med, at jeg i starten af marts oprettede en profil på Scor.dk for at søge seksuelle relationer.
Jeg har – helt bevidst – fravalgt det liv, de fleste søger. Jeg vil ikke have en kæreste. Ikke lige nu, i hvert fald. Men jeg vil gerne have mennesker i mit liv, som jeg kan være mig selv 100% sammen med, og som jeg bliver glad af at være sammen med. Og som jeg kan knalde med.
Ikke engangsknald. Det siger mig ingenting.

Vi mennesker er alle ansvarlige for at prøve at skabe det liv for os selv, der giver mest mening for os.
For det er ved at tage os selv alvorligt og skabe givende og meningsfulde oplevelser for os selv, at vi også kan være mest for andre.

Jeg bliver glad af blive taget hårdt bagfra, mens fyren har et fast greb i mit hår og beder mig tigge om at få mere pik.
Det giver mening for mig.
Og jeg er igang med at lære, at det er okay. At det hverken gør mig billig eller borderline.
Tværtimod er det min oplevelse, at jeg også får skubbet positivt til min personlige udvikling på mange andre niveauer ved at dyrke min seksualitet på denne måde.

Velkommen til min blog!

Tøsen